Доктор — пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну…Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

Врач изучает анализы пациента, тот:
— Ну как там мои дела, доктор?
— Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
— А вам и не придется.

— Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
— Это замечательно! А что это был за тест?
— Тест на содержание алкоголя в крови…

— Доктор, как вам мои анализы?
— Не знаю, не пробовал.

— Добрый день, доктор. Результаты моих анализов готовы?
— Да, но даже не знаю, что сказать…Представьте, что Вы река, а я Грека.

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
— Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?

— У меня две новости: хорошая и плохая, — говорит адвокат обвиняемому.
— Какая новость плохая?
— Анализ ДНК показал, что это ваша кровь найдена на месте преступления.
— Черт! А какая хорошая новость?
— Ваш холестерин снизился до 140.

После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.

Окулист:
— Ваши анализы не очень хорошие.
Я:
— Могу я их увидеть?
Окулист:
— Скорее всего нет.

Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
— Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить… — Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

— У меня две новости: хорошая и плохая, — говорит адвокат обвиняемому.
— Какая новость плохая?
— Анализ ДНК показал, что это ваша кровь найдена на месте преступления.
— Черт! А какая хорошая новость?
— Ваш холестерин снизился до 140.

Врач пациенту:
— Вам надо меньше пить.
— Почему, доктор?
— Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!

— Доктор, я принес на анализ говна!
— Фекалий?
— Нет, Георгий — в направлении же написано!

Врач знакомится с результатами анализов.
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.

— Тут пришли анализы.
— Что там, доктор?
— В вашем спирту крови не обнаружено.

— Добрый день, доктор. Результаты моих анализов готовы?
— Да, но даже не знаю, что сказать…Представьте, что Вы река, а я Грека.

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела…

— Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
— Это замечательно! А что это был за тест?
— Тест на содержание алкоголя в крови…

— Что такое старость?
— Это когда половина мочи идет на анализ.

Нам клялся президент на Конституции, кричал из телевизоров сурово: «Я положу конец любой коррупции!» Но выполнил всего три первых слова…

После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.

— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу?!

— Что такое старость?
— Это когда половина мочи идет на анализ.

Врач пациенту:
— Вам надо меньше пить.
— Почему, доктор?
— Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!

Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать…Анализы плохие. А кал — так полное говно!

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
— У вас в крови 98% алкоголя!
— 98%? Блин, нафига я пил со льдом!?

— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, бл*ть, на дегустацию!

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела…

Окулист:
— Ваши анализы не очень хорошие.
Я:
— Могу я их увидеть?
Окулист:
— Скорее всего нет.

— Доктор, как вам мои анализы?
— Не знаю, не пробовал.

Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании Кока—колы в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.